Frasi Divertenti

Se vuoi sapere cosa pensa Dio del denaro, guarda le persone a cui lo ha dato.

La prova più evidente che esistono altre forme di vita intelligenti nell’Universo è che nessuna di esse ha mai provato a contattarci.

La coscienza è quella voce interiore che ci avverte della possibilità che qualcuno ci stia guardando.

Quando qualcuno dice: questo lo so fare anch’io, vuol dire che lo sa rifare altrimenti lo avrebbe già fatto prima.

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Frasi Divertenti sull’Amore

Frasi Tristi sulla Vita

La differenza tra un intellettuale e un operaio? L’operaio si lava le mani prima di pisciare, l’intellettuale dopo.

Il migliore argomento contro la democrazia è una conversazione di cinque minuti con un elettore medio.

Tutti coloro che sono incapaci di imparare si sono messi a insegnare.

Ci sono due motivi per leggere un libro: il primo è che puoi godertelo; l’altro è che puoi vantarti di averlo letto.

Quando morirò, voglio morire come mio nonno, che morì pacificamente nel sonno. Non urlando come tutti i passeggeri nella sua auto.

Alcune persone non impazziscono mai. Che vite davvero orribili devono condurre.

Se fossi un medico, prescriverei una vacanza a tutti i pazienti che considerano importante il loro lavoro.

Ciò che rende la vanità degli altri insopportabile, è che offende la nostra.

Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.

Tutte le volte che assegno una carica, faccio cento scontenti e un ingrato.

Tutto ciò di cui ho bisogno è amore. Ma un po’ di cioccolata, ogni tanto, non fa male.

Un politicante… uno che sarebbe capace di ingannare anche Dio.

Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro.

Non viaggio mai senza il mio diario. Si dovrebbe avere sempre qualcosa di sensazionale da leggere in treno.

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Abbi fiducia in Dio, ma chiudi bene la tua auto.

La coerenza richiede di essere ignoranti oggi come lo si era un anno fa.

La democrazia delega a molti incompetenti l’elezione di pochi corrotti.

La politica è l’arte di cercare un problema, trovarlo, interpretarlo male e poi applicare erroneamente il rimedio sbagliato.

Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto quando vengono fatte dalle persone che mi danno fastidio.

Passare per idiota agli occhi di un imbecille è voluttà da finissimo buongustaio.

Il commercio più lucroso sarebbe quello di comprare le persone per quello che valgono e di rivenderle per quello che credono di valere.

Tutti i miei pensieri migliori sono stati rubati dagli antichi.

Ci sono due modi per avere ragione quando si discute con una donna, ma nessuno dei due funziona.

Chi ride per ultimo non ha ancora sentito la brutta notizia.

Ho speso gran parte dei miei soldi in gioco d’azzardo, alcool e donne folli. Il resto l’ho sperperato.

È più facile far cambiare religione a un uomo che fargli cambiare la dieta.

Le grandi occasioni vengono perse dalla maggior parte della gente perché sono vestite in tuta e assomigliano al lavoro.

Il ballo è l’espressione perpendicolare di un desiderio orizzontale.

La felicità non si trova nei soldi, ma nello spenderli.

Ci sono degli inganni così ben congegnati che sarebbe stupido non cascarvi.

Se un uomo sorride sempre, probabilmente vende qualcosa che non funziona.

Molti sarebbero vigliacchi se ne avessero il coraggio.

Ho notato che anche le persone che affermano che tutto è già scritto e che non possiamo far nulla per cambiare il destino, si guardano intorno prima di attraversare la strada.

Generalmente evito le tentazioni a meno che non riesca a resistervi.

L’esperienza è quella cosa meravigliosa che ti rende capace di riconoscere un errore quando lo commetti di nuovo.

L’ho sempre detto che lo shopping costa meno di uno psichiatra.