Frasi di Woody Allen

È assolutamente evidente che l’arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla televisione.

La vita è sostanzialmente tragica, ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.

Non ho paura della morte. È solo che non vorrei essere lì quando questo succede.

La vita non imita l’arte, imita la cattiva televisione.

Ci sono cose peggiori della morte. Hai mai passato una serata con un assicuratore?

Non conosco la domanda, ma il sesso è sicuramente la risposta.

Non vorrei mai far parte di un club che accetti tra i suoi iscritti un tipo come me.

Il mio cervello? È il mio secondo organo preferito.

La fiducia è ciò che hai prima di capire il problema.

I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.

Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi da svegli si divertono di più.

Non solo Dio non esiste, ma provate a cercare un idraulico la domenica.

Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.

Per te io sono un ateo, ma per Dio io sono una leale opposizione.

Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.

Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero − di chiunque

Accanto a me c’era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.“

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Se tutto fosse illusione e nulla esistesse? In questo caso avrei speso decisamente troppo per il mio tappeto.

L’unico rimpianto della mia vita è di non essere qualcun altro.

Eravamo indecisi tra il divorzio e le vacanze. Poi abbiamo pensato che le vacanze alle isole Bermuda, in due settimane sono finite, mentre un divorzio, dura tutta la vita.

Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...

La maturità di una persona non si misura dall’età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

I tuoi occhi dovrebbero stare al Louvre.

Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?

Conosciamo l’etica dei politici: è una tacca più sotto di quella del molestatore di bambini.

Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Talvolta tutt’e due le cose nello stesso giorno.

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Non credo che l’analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.

“Oh, sei in analisi”. Sì da 15 anni”. “15 anni? “. “Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes”.

– Non sono narcisista né egoista; se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso. – E chi saresti stato? – Giove.

– Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio! -Beh,dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?

Il denaro è meglio della povertà, anche se solo per motivi finanziari.

Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.