Frasi Divertenti

Non rimandare a domani quello che può essere fatto dopodomani altrettanto bene. Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare. La politica è l’arte di impedire alla gente di impicciarsi di ciò che la riguarda. Alcuni portano la felicità ovunque vadano. Altri quando se ne vanno. Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro dell’universo. Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire di un errore di stampa. L’ottimista afferma che viviamo nel migliore dei mondi possibili, il pessimista teme che sia vero. La più grande lezione nella vita è sapere che anche i pazzi, alle volte, hanno ragione. Non voglio andare in paradiso. Nessuno dei miei amici è lì. Create miti su voi stessi. È così che hanno iniziati gli dèi. Posso resistere a tutto tranne che alle tentazioni. Non voglio che la gente sia troppo simpatica, così mi risparmia il fastidio di cercare di piacergli. Ho imparato tanto tempo fa a non fare la lotta con i maiali. Ti sporchi tutto e, soprattutto, ai maiali piace. Un idealista è uno che, notando che una rosa odora meglio d’un cavolo, ne conclude che se ne possa cavare una zuppa migliore. Soltanto l’inutilità del primo diluvio trattiene Dio dal mandarne un secondo. I politici e i pannolini devono essere cambiati spesso, e per la stessa ragione. Non ho paura della morte. È solo che non vorrei essere lì quando questo succede. Se un uomo apre la portiera dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie. Mi piace il lavoro, mi affascina completamente; potrei rimanere seduto per ore e ore a guardare qualcuno che lavora. Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, prova a dormire con una zanzara. Quando un uomo siede vicino ad una ragazza carina per un’ora, sembra che sia passato un minuto. Ma fatelo sedere su una stufa accesa per un minuto e gli sembrerà più lungo di qualsiasi ora. Questa è la relatività. Solo le persone superficiali non giudicano dalle apparenze. Non riesco a capire perché una persona debba passare un anno a scrivere un romanzo quando può facilmente comprarne uno per pochi dollari. Coloro che fanno il peggior uso del loro tempo sono i primi a lamentarsi della sua brevità. Tieni la mente aperta, ma non così aperta da far sì che il tuo cervello cada fuori. Se potessi dare un calcio nel sedere alla persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non potresti poi sederti per un mese. Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino. Il vino è la prova che Dio ci ama e che vuole vederci felici. Dio è morto, Marx è morto, e anche io non mi sento molto bene. Con l’età arrivano tre cose. La prima è che perdi la memoria, le altre due non le ricordo.