Frasi di Maurizio Crozza

Si tratta di una poltiglia di semi di soia fermentati grazie ad un fungo che salda i semi in un viluppo di miceli bianchi. Si possono formare sulla superficie delle macchie, vede, e di spore nere o grigie. Ed è possibile percepire un leggero odore di ammoniaca. Dica la verità, non vede l’ora di assaggiarlo, vero?

Se mi verrete a trovare, avrete la possibilità di imparare a vivere, con umiltè, con intensitè, e con tutte le parole che finiscono in è. Imparerete a guidare la Porsche a trecento all’ora sensa prendere la multa. Imparerete a tener lontano l’arroganza col profumo dell’umiltè della mia Zia Zamberla, che raccoglie le sue erbe piegata nei fossi, a vivere dando spettacolo, ma soprattutto, imparerete a diffidare di Cristian Panucci.

Non comprate cd pirata. Fateveli prestare dai vostri amici e fatevene una copia.

Non è che la colonscopia la fai con le telecamere di Canale5.

Kim Jong-un: un dittatore sanguinario che è in guerra con tutto il mondo, soprattutto il mondo dei parrucchieri.

Una volta ho sentito una storiella che si adatta benissimo al populismo di destra. Ci sono un politico di destra, un immigrato e un elettore intorno a un tavolo con dodici biscotti. Il politico arraffa undici biscotti e dice all’elettore “Attento, l’immigrato vuole prendere il tuo!”

Siam mica qui a chiudere il buco dell’ozono con un tappo di sughero!

Il Pd che parla di consenso, novità e fantasia, è come sentire gli AC/DC che dicono: “Ragazzi, vai con la mazurca, tutti in pista!”

Siam mica qui a far il solletico alle formiche.

Se lo spazio è curvo, che mensole metti?

Per gli americani la pace è quell’intervallo di tempo che serve per ricaricare il bazooka.

Ho detto “unioni civili” ma in Italia non si chiamano così perché la legge le chiama “formazioni sociali specifiche”. Com’è romantico. […] Perché i cattolici non vogliono che si dica “matrimonio” e allora gli hanno cambiato nome. Vuoi fare la cerimonia? Sì, la puoi fare, ma la devi chiamare “adunanza parentale elegante”. La torta? […] ma non me la chiami torta, me la chiami “stratificazione pannosa pupazzata”.

Ho fatto un grande concerto per raccogliere fondi in favore dei bambini monegaschi… Sai, ho girato tutto il mondo. Sono stato a Saint Tropez, Cortina. E ho visto tanta sofferenza. Ho visto camere d’albergo senza frigo bar… pensa, Pippo, come vive la gente. Adesso vorrei cantare una canzone per la sofferenza. Domanda: Per sconfiggerla?. Risposta: No. Per provocarla!.

Quando la gallina fa l’uovo mica dice se ci brucia il culo!

Sono sette anni che devono fare la Legge elettorale. E’ durata meno la Seconda Guerra mondiale! Cosa stanno aspettando?! … I partigiani?!

Ma certo portano soldi, lo sanno tutti. Come i ragni in casa, il topino dei denti, schiacciare una merda. Immagino che lei le feste le passi a calpestare topi immerdati circondati da ragni giganti! […] Da quanti anni è che lei mangia lenticchie a capodanno? […] Quindi adesso sarà ricco come Bill Gates, Zuckerberg, Murdoch… tutti grandi mangiatori di lenticchie e schiacciatori di merde, evidentemente.

Siam mica qui a metter la crema da barba nei ringo.

In questo paese, come ti giri c’è sempre un conflitto d’interessi coi parenti, no? Se non è il padre della Boschi è il figlio di Lupi; se non è il figlio della Cancellieri è il cognato di Fini; e se non è il cognato di Fini è tutto l’albero genealogico di Alemanno. Ma perché non nominiamo dei ministri solo gente senza famiglia? Agli interni Remì, agli esteri Oliver Twist, alle riforme costituzionali Bambi, che ne so… alle infrastrutture Heidi. Ah, no. Heidi meglio di no, se non viene fuori che il nonno è stato vent’anni vicepresidente del Monte dei Paschi.

Non è che se con tua moglie fai la posizione del missionario, poi ci devi versare l’otto per mille.

In futuro si andra’ in pensione a 80 anni, l’anno dopo aver trovato il posto fisso.

L’integralismo religioso, vuol dire una religione con tanta crusca, infatti fa fare delle grosse cacate.

Ma certo che c’azzecca! Lei pensi che nell’universo ci sono miliardi e miliardi di stelle che si spostano nello spazio solo per far sapere a lei come andranno amore, salute e soldi!

Chiedere ai 100 parlamentari indagati per corruzione di votare la legge contro la corruzione è come chiedere a Giovanna D’Arco di andare a far legna per il falò.

In futuro si andrà in pensione a ottant'anni, l'anno dopo aver trovato il posto fisso.

In Italia gli insegnanti hanno stipendi più bassi delle paghette dei loro scolari.

Un corpo immerso in un liquido si bagna. Un corpo immerso nel cemento sapeva troppo. Un corpo immerso in un altro corpo si diverte. Un corpo immerso in due corpi è un'orgia.